גינקולוגיה. סוף.

בשבח והודיה להשי"ת, סיימנו את סבב גינקולוגיה. נשים- שתהיו בריאות. 
להלן כמה תובנות שטרם יצא לי לחלוק. חלקם שוביניסטיות להחריד ואינם משקפות את דעות הכותב בשום אופן. ראו הוזהרתם.

1. השבוע למדנו כי תיתכן הדבקה במחלות מין בעת השימוש בשירותים. זה פשוט לא הכי נוח כי טיפה צפוף שם. 

2. לעשות צירים לא סדירים פה ושם נקרא בעגה המקצועית- "לצרצר". הרופאים יספרו על אשה שהגיעה, קצת צירצרה. ואני עד עכשיו לא בטוח קולותיו של מי נשמעים למרחק רב יותר- אשה בצירים, או צרצר. 

3. כשאתה מסיים סבב גניקולוגיה, וכל פעם שאתה רואה את האותיות CS אתה עדיין חושב שזה Couchsurfing ולא Caesarean section, אולי מוטב שפשוט תיסע לחו"ל.

4. התופעה של אשה המגלה שהיא בהריון רק בשבוע 24, ניתנת להסבר על ידי הביטוי: Denial is not only a river in Egypt. 

5. אפרופו ביטויים, הנה אחד שאהוב במיוחד על אחד הרופאים אצלנו:
 Better Dyspareunia than no Pareunia at all ובתרגום חופשי- עדיפים כאבים ביחסי מין, מאשר חוסר ביחסי מין. 

6. "כן, מצויין. את נהדרת. כן. יופי. עוד קצת. כן. חזק יותר. כן. מעולה. את יכולה, עוד קצת, כן, ללחוץ חזק." לאור העובדה כי את הטקסט הם כבר מכירות בעל פה, אני מתפלא שלא מגייסים יותר מיילדות להשתתף בסרטי פורנו. 

7. כמה מילים על האופי הגניקולוגי: על אף שמבט חטוף על גניקולוג וארגז הכלים שלו בזמן ניתוח, עלול ליצור רושם כי מדובר בדמות מימי הביניים, שמנסה לפתח טכניקות עינוי. האמת, שרופאי הנשים הם בסך הכל טיפוס חביב ונחמד. אמנם מסודרים להחריד, וגם טיפה בוקים.  אבל סך הכל בסדר. הגברים הכי מגולחים שפגשתי מעודי. כנראה מנסים להיות נשיים. והרופאות עם האופי הכי קשוח ונאצי שיצא לי לפגוש. שיט. אני מקווה שלא יעצרו אותי עכשיו על שימוש במילה הזו. 


8. אין ניגוד גדול יותר, מהניגוד בין גבריות לנשיות, הבא לידי ביטוי בזמן ש-3 רופאים זכרים, עתודאים, מדברים דיבורי צבא. בזמן שהם שואבים למישהי ביציות. 

9. בסבב גניקולוגיה, תמיד יש איזה חוסר נעימות קיומית, שמלווה אותך כסטודנט, שבא ללמוד, תוך כדי שהוא נכנס לחייה האינטימיים של אשה. במעמד זה רציתי להודות לאשה שחשבה שמתאים להביא לרופא הפוריות יחד עם בעלה את בן ה-11 שלה. כל חשש שמא אני חודר לחייך הפרטיים נעלם ברגע, וישר הרגשתי חלק מהמשפחה. 

10. אחווה נשית אמיתית- להפיק הורמוניים לנשים בגיל הפריון עם בעיות פריון, משתן של נשים שכבר עברו את גיל הפוריות. 

11. ללא ספק, בנין בית החולים לנשים הוא הבנין הטעון במגוון הרגשות הרחב ביותר בבית החולים. מי שיכנס למרפאת הפריון יפגוש נשים בוכות מתסכול וקושי. יותר מאוחר בחדר הלידה, הוא יפגוש נשים בוכות מכאב, והתרגשות. אבל העיקר שבסוף במחלקת היולדות הוא יפגוש אותם בוכות מאושר ושמחה. (אלא אם כן יש להם דיכאון שלאחר הלידה). Wow כמה שזה טעון. 

12. השבוע הגעתי לרמות חדשות של היפוכונדריה. ברגע עייף במיוחד, בעת שקראתי על סרטן צוואר הרחם, וביטויים פיזיים שלה, חשבתי לעצמי: אולי באמת זה מה שיש לך- סרטן צוואר הרחם. מחשבה שמייד התחלפה ב- אלישע, אבל אין לך בכלל רחם! אמממ. וואלה. נראה לי שאני מוכן לסבב פסיכיאטריה. פסיכיאטריה- Here I come! 

זהירות. מבחן.

והגיע שוב הזמן הזה. הרגע הזה בו אתה פתאום מרגיש איך השרירים שלך בגוף נדרכים. איך משהו עומד לקרות ואתה חייב להתארגן לקראתו. הנה, זה בא ומתקרב.

המבחן.

הרגע הזה בו פתאום כל החיים שלך נדחקים הצידה בבת אחת. ושאלות של מה אני רוצה, מה כיף לי, מה בא לי לעשות הופכות ללא רלבנטיות.

הכלים ייערמו להם לאט לאט בכיור, והרצפה תאגור אבק. שק הכביסה ילך ויתמלא בכביסה מלוכלכת. רשימות הקניות והמטלות יתארכו, והאוכל במקרר ילך ויתדלדל.

בשלב הזה תמיד גם יהיה איזה משהו שחייב לקרות ולהפריע לך בזמן הלימוד המעט והיקר שנותר לך. האוטו יהיה חייב לעבור טסט. או סתם טיפול. וזה תמיד יקרה איזה 4 ימים לפני המבחן. ועוד איזו מטלה מעצבנת עם דדליין שתצטרך לעמוד בו. כי ככה זה. תמיד דברים באים ביחד.

כל יכולת הנאה שנותרה תתחלף לה בידיעה הברורה שיש מלא חומר. ולא משנה  כמה תלמד לעולם לא תספיק להקיף אותו.

ואתה תשב, מול המחשב, או הספר. ותלמד ותקרא. ותצא קצת מריכוז. וקצת תבדוק בפייסבוק. ואז תכעס על עצמך שאתה לא מרוכז. ולא לומד מספיק. ובכלל, למה אתה קורא כזה לאט?

ולאן לעזעזאל נעלם היום האחרון הזה? לא היית אמור להספיק בו ללמוד מלא? בקושי התקדמת!!

ותתלבט איפה עדיף ללמוד, בבית שיותר נוח, או בספריה שיותר יעיל. אבל נוקשה שם. ולא כיף. אבל בבית אני ארדם. ולא אלמד. אני מכיר את עצמי, לא? אבל הפעם יהיה אחרת. נראה לי... אולי.

ותעשה שוב תכנית איך להקיף את החומר. מה תלמד כל יום. למרות שאתה יודע מנסיון השנים האחרונות, שהתכנית הזו ריאלית בערך כמו יוזמת השלום הערבית.

ושוב תרגיש רע עם עצמך, כשתראה איזו חברה חרוצה לכיתה, שיודעת את החומר הרבה יותר טוב ממך. ותתפלא, איך זה שמה שנראה שהיא קולטת בקלות, לוקח לך כל כך הרבה זמן?

ואתה מתחיל לחשוב, למה בכלל אתה רוצה להיות רופא? אני רוצה את זה בכלל? בעצם אני לא אוהב את זה. אני לא אוהב את הלחץ הזה. את אורח החיים הזה. בא לי משהו אחר. ומתחיל לפנטז על אולי להיות מוזיקאי, או לטייל, או סתם לעבוד במוסך. ולמה בעצם מסלול כל כך ארוך, למה?

ואתה נזכר שאתה חייב להמשיך ללמוד. אז אתה מנסה ללמוד יותר ברגוע. כי מה? יש לך עוד שבועיים. תשרוף את עצמך ישר על ההתחלה? אבל אתה לא מסוגל להתרכז אחרת. כאילו, אם לא תלחיץ את עצמך, לא תצליח ללמוד.

טוב. נילחץ. אבל גם לקבל את עצמך. כי כזה אתה. נלחץ, וצריך להילחץ כדי ללמוד. בסדר?

בעצם לא. לא רוצה להיות כזה. רוצה להיות אחרת. ובעצם אני מבזבז יותר מדי זמן במקום ללמוד.

מעין לופ כזה. שחוזר על עצמו שוב ושוב ושוב. כבר למעלה מארבע שנים.

ואתה תוהה אם אי פעם תתבגר. ואם הנטיה המעצבנת, וההתניה הילדותית להגיב כך אי פעם תשתנה. או שלנצח, תישאר כזה פרפקציוניסט, ומושלם, שמלקה את עצמו, ונותן לאיזה מבחן מפגר להשתלט לו על כל החיים, הרגשות, והגוף. 
ומה עדיף, לנסות בכוח להתגבר על זה, לעשות דברים כיפים, ולא להנות. או להסתגר וללמוד. ואז ולהתעייף.

אוף. שיעבור כבר המבחן הזה. אני רוצה את החיים שלי בחזרה.

גניקולוגיה 4

1. מתופעות הלוואי הקשות של סבב גניקולוגיה: כשאתה הולך לקנות פירות, וכל הקיווים בחנות נראים לך כמו רחמים.

2. השבוע למדנו, שבאופן פרדוקסלי, עישון דווקא מגן מפני סרטן רירית הרחם. אני הייתי אמנם צעיר אז, אבל נראה לי שאת זה ביל קלינטון ומוניקה לוינסקי הוכיחו. היה שם משהו עם סיגר ורחם, לא?

3. מכשיר האולטרסאונד, מקיים אף הוא מין מוגן. למתמר הוגינלי יש קונדום מיוחד שמיוצר עבורו בהולנד. הוא נראה כמו קונדום רגיל, ובא באריזה זהה, רק שיש עליו ציור של גלי קול. מספרים שבתחילה, לפני שיוצר הקונדום הנ"ל, היו קונים קונדומים רגילים מבית המרקחת, וחלקם כמובן היו נעלמים. עד שפגשו איזה הולנדי בעל מפעל לקונדומים, שבמקרה התחתן עם ישראלית, וחי בארץ, שהחל לייצר להם במיוחד את הקונדום הזה. מה לא עושים בשביל מין בטוח.

4. אפרופו מין בטוח. הסיפור ההזוי של השבוע: מי שהיה נכנס למיון הילדים בשעת ערב מוקדמת השבוע, היה זוכה לראות אותי מסתכל על תמונות של בולבולים בסמארטפון. פשוט לא זכרתי מה זה האספקט הונטרלי, ומה זה האספקט הדורסלי. וזה היה חשוב מאוד לדעת, כי בדיוק הגיע נער בן 17 למיון. תלונתו? ננשך באיבר מינו בעת ביצוע פעילות מינית. פעמיים. אאוץ'. הוא הגיע מלווה בחברה שלו, שאגב, לא היא הנושכת. הייתה שלישית. אבל זה בסדר כי הם בזוגיות פתוחה. אחח. הצעירים של היום.... אגב, לנער ולאיבר מינו שלום.

5. Dating, ממש לא נגמר אחרי שאת מתחתנת. וגם לא אחרי שאת בהריון. זהו מונח שמתאר את אישור גיל העובר באולטרסאונד של טרימסטר ראשון, ביחס לוסת האחרונה. 

6. מה הקשר בין שרירן ברחם לבקבוק יין? בעת הוצאת שרירן מהרחם, יש ממש פותחן יין כזה, שמבריגים אותו לתוך השרירן, והופ- שולפים אותו. טוב, זה לא באמת כזה פשוט. זה יותר כמו הבקבוקים האלה שלא נפתחים, וצריך לחתוך מלא מסביב, ולדחוף ולמשוך.

7. אני ממש מצטער שהאסוציאציה שלכם לבקבוק יין תהיה מעתה שרירן ברחם. אבל לי כבר הרסו את כל המאכלים: זה התחיל עם הקאות coffee ground, המשיך עם צואה Cherry red, שתן בצבע קולה, לשון תותית בקוואסאקי, אבל השיא היה השבוע עם Chocolate Cysts בשחלה. כאילו, אין לכם דרך אחרת לתאר דברים מגעילים חוץ מעם אוכל??

8. כמה מילים על אמצעי מניעה בעת העתיקה: המצרים העתיקים היו משתמשים בקרומי מעיים של חיות בתור סוג של קונדום, והבדואים היו מכניסים אבנים לרחם הנאקות בתור התקן תוך רחמי. ההתקנים התוך רחמיים הראשונים שפותחו עוצבו אישית על ידי כל רופא. היו כאלה בצורת לב, פרח, ספירלה, אפילו יכלת לבקש כזה עם האות הראשונה של השם שלך. היום, אלא אם כן השם שלך מתחיל ב-T זה לא יעבוד...

9. הפוסטינור, גלולת היום שאחרי, יעילה רק ב- 85%. כל עוד לא היה עדיין ביוץ, היא תדחה את הביוץ ביומיים, עד שרוב הזרעונים ימותו, ואז יתרחש הביוץ. במידה וכבר התרחש ביוץ, ולקחת פוסטינור- זה רק יחזק את ההריון. בקיצור, תתחילו להתפלל אחרי שלקחתם את הפוסטינור.

10. לכל הנשים שחוששות להיבדק בזמן המחזור. דעו לכם שרופא נשים מתרגש מדם, כמו שרופא שיניים מתרגש מרוק.

11. אבל האמת, אני לא יכול להתלונן. סך הכל נורא כיף לי בסבב גניקולוגיה. בעיקר מהידיעה שאני לא אשה.

גניקולוגיה 3

וואו. איזה שבוע. כל כך הרבה חוויות. איזה תינוק אחד אפילו השפריץ עלי  מלא דם ומי שפיר בזמן שבסך הכל ניסיתי לעזור לו לצאת לאויר העולם. אז מה היה לנו השבוע?

1. אם עד היום חשבתי שפלסטיקאים מגניבים כי הם מקשיבים למוזיקה בזמן ניתוח, אז מתברר שגניקולוגים בכלל מגניבים. בזמן שאתה מוציא למישהי את הרחם, אתה מקשיב לבכי של תינוק שיצא מהקיסרי בחדר ליד .

 .2ההבדל הדק בין תינוק חדש לרכב חדש- בעוד בקניית רכב, אנשים מעדיפים שהרכב יהיה מיוצר בינואר ומהשנתון החדש. בעת הולדת תינוק, אנשים יגיעו לחדר לידה בערב הסילבסטר ויתחננו שהילד שלהם יהיה מודל 2013. 

.3 המונח בעברית ללידת ואקום הינו: שולפן ריק. 

4. השבוע לרגע אחד הרגשתי בביקור בספארי, כשבסיום ניתוח להוצאת רחם, בזמן שהסתכלנו על הרחם שהוצא, ועל צוואר הרחם הארוך במיוחד שלו, הפטיר האח בחדר הניתוח: "תראו איזה צוואר, ממש כמו ג'ירפה". שמישהו בבקשה יקח את האח החמוד לגן החיות כי נראה לי שהיתה לו ילדות עשוקה.

5. כמה עובדות שלא ידעתם על מאכלים שרואים ב- Ultrasound. אם בבדיקת האולטרסאונד ראיתם משהו שנראה כמו בוטן- זה אכן יכול להיות העובר בשלבים הראשונים להתפתחותו. אם לעומת זאת ראיתם משהו שנראה כמו בננה או לימון- אלה סימנים שייתכן ומעידים על מום מתפתח במע' העצבים.

6. מסתבר שלעוברים ברחם יש חיים בהחלט מעניינים. הם משתינים, מפהקים, מסוגלים להביא את איבר מינם אל הפה שלהם, ואחד המרצים שלנו אף תיעד עובר בן 20 שבועות מאונן במשך שניות לא מעטות. (כנראה שהעובר לא הבין שצופים בו). פריט מידע משעשע זה אף שימש חבר קונגרס מטקסס, שרצה להעביר חוק נגד הפלות בטענה שעובר בן 20 שבועות יש לו כבר חיים- עובדה שהוא מאונן. מה שנקרא- אני מאונן משמע אני קיים.

7. ההתקן התוך רחמי מירנה, לא רק שנראה כמו עוגן של ספינה. אלא אף מתפקד באופן דומה. גם הוא לא יאפשר לכם להיסחף יותר מדי, ולהגיע למחוזות לא רצויים.

8. מסתבר כי רק כ-50% מהנשים זוכרות את תאריך הוסת האחרון שלהם. אז בואו נפסיק עם המוסר הכפול, ואנא מכן, הפסיקו לבוא אלינו בטענות שאנחנו שוכחים כל מיני דברים אזוטריים כמו יום ההולדת שלכן. אוקיי?

9. לאורך שבע שנות הלימודים ברפואה, אחת השאלות החשובות שכל סטודנט שואל את עצמו הוא איזה רופא הוא רוצה להיות. שבע שנים של חיפוש אחר רמזים וסימנים משמים, שאולי יכווינו אותך בשאלה קשה והרת גורל זו. השבוע חבר איתו נכחתי בניתוח האיר את תשומת לבי. מסתבר שאם באמצע ניתוח קיסרי, ברגע שיוצא התינוק, אתה יוצא ונעלם בעקבותיו במקום להישאר עד סוף הניתוח. והמתנחים שואלים, לאן נעלם הסטודנט? הדבר עלול להעיד על משיכה קלה לתחום רפואת הילדים על פני רפואת הנשים.